Dedicatoria especial: "25/11"

Un año.
No sé si un año desde que empezamos, desde que solo podía pensar en él o, sencillamente, desde que me di cuenta lo mucho que me importaba. ¡Vaya! Rápido pasa el tiempo.
Hoy es una fecha, no una cualquiera pero sí una fecha meramente orientativa en la que supongo, escogimos sellarnos.
Pero lo importante es cuándo supe lo que era para mí, si tenía miedo a perderle o tener la certeza de que le quería.
Muchas dudas se me echaban encima, días en que la relación me resultaba tan autodestructiva, ¿qué hacía yo con él? ¿qué hacíamos juntos? Tenía esa respuesta dentro de mi ser: hacemos lo mejor que ha dado este puto mundo.
Nunca se lo reconocí a nadie aunque lo sabía perfectamente, ese tío era mi droga, estaba enganchada a su aroma, a su cuerpo, a todo lo suyo. Y, al igual que un toxicómano, yo jamás dejaría de tomar mi dosis, sería mil veces más probable que esa mierda acabara antes conmigo.
Joder, los momentos a su lado eran pletóricos, gloriosos. Acostumbra a improvisar a ratos con su bajo, me encanta ver cómo compone. Cuando me acercaba por detrás y le abrazaba, soltaba su instrumento, me agarraba con energía rodeándome la cintura hasta dar con su cabeza en mi regazo. Me repetía siempre aquella frase: eres mi diosa, eres esa jodida inspiración que a menudo me falta.
Metallica me trae los mejores recuerdos, es nuestra música, esa en la que bailamos sin ropa y con las almas completamente desnudas.
Por eso digo que está la música que te gusta y luego, aparte, está esa con la que te corres, porque son tan potentes sus memorias que te hacen estremecer.
Es imposible, inconcebible olvidar un día como el de hoy. Y sé, lo sé, tú también lo estás rememorando.

Reflexiones: "Conflictos políticos."

Me resulta bastante curioso lo relevante que puede llegar a ser la percepción en general, pero aquí haré referencia al ámbito de la política exclusivamente. 
Ayer por la noche, al igual que días anteriores, dediqué algo de tiempo a ver las noticias como acostumbro. Es tema de alarma internacional ahora el conflicto existente entre Israel y Ghaza, una guerrilla que tras años de problemas territoriales ha dado como resultado la actual batalla campal que en aquella ciudad hay.
Siempre lo he dicho, los medios son el cuarto poder, ese que es capaz de manipular lo otros tres si fuera necesario. Las imágenes que se repiten son bastante cruentas, pues como es habitual, en estas circunstancias pagan el precio aquellos que menos tienen que ver o lo que más ha impactado al público, los niños. 
Pero antes de recibir esta información, creo que deberíamos tener otra anteriormente para poder así juzgar la situación desde una posición más crítica y, sobre todo, más objetiva. Pues si de algo se caracteriza la prensa es de subjetivizar desde la noticia hasta al ciudadano.
No olvidemos el origen de toda esta controversia, de dónde llegaron esos a los que llaman hoy despectivamente algunos "judíos", las barbaridades que tuvieron que resistir y por qué terminaron en el "Estado de Israel". No obviemos tampoco la actitud de esta sociedad que, a diferencia de algún que otro de sus pueblos vecinos musulmanes, respetan la diversidad cultural y religiosa y creen en la convivencia pacífica y en armonía de estas. 
Por el contrario, bien es sabido por los que se hayan documentado un poco acerca del tema, que la organización palestina  Movimientos de Resistencia Islámico o Hamás  repudia cualquier existencia judía en la que aún consideran tierra musulmana, llevando a cabo así actos terroristas puntuales como bombardeos (a los que no se les ha dado tanta rimbombancia durante los últimos años en televisión).
Hay que tener en cuenta el importante dato de que las autoridades israelíes no están prohibiendo en ningún momento el paso a los periodistas y diferentes canales noticiarios, es por ello que existe la posibilidad de saber qué sucede en cada momento y de ahí también la expectación de todo el mundo.
Por otra parte, recordar otros conflictos no muy lejanos como el de Marruecos y el Sahara. Haciendo un poco de memoria, las autoridades marroquíes, ¿qué digo las autoridades?, el ejército mismo estaba allí plantado para evitar intromisión alguna de cámaras en el desierto. ¿Por qué exactamente? Esta cuestión, al menos para mí, está bastante clara. Pudieron llegar hasta nosotros escasos vídeos que consiguieron recoger en medio de aquella masacre en mitad del desierto. ¿Qué imagen darían ante la opinión pública? Ya estoy oyendo a los representantes de Europa...
¿Qué conclusión podríamos extraer de todo esto? Cuando los altercados se producen entre musulmanes, digamos que la voz cantante la lleva aquel que tiene una solvente economía con la cual financiarse un buen ataque contra el pobre, que no tiene nada más que una sencilla Jayma. Si más hondo me caló este tema es porque ese mismo año cuando iba de recogida a casa con mis amigos, nos cruzamos con un chico saharaui, que con dolor nos hablaba de su pueblo y sus argumentos se sostenían por sí solos.
Pero cuando el atacante es un "judío", se trata de asesinatos, de terrorismo, de la peor escoria que pisa esta tierra, esa es la visión de ellos.
En ningún momento trato de justificar los daños que se están sucediendo con esta guerra, pero seamos capaces también de hacer uso de la objetividad, no dejarse llevar por la caja tonta y, en definitiva, SAPERE AUDE.

Relatos cortos: Nº 1

- Cómo ha cambiado todo desde la última vez.

- Así es.

- Es extraño, ni siquiera tú pareces la misma persona.

- Lo sé.

- Finalmente, me has olvidado...

- Lo sé...

Así era su vida constantemente, sus acciones no entendían de consecuencias. Pensó, como otras tantas veces, que podía jugar sin quemarse, hasta que pasó a ser el objeto de su propia timba ególatra.


     " Me hirió el amor propio, y si hay algo que no tolero en esta vida es eso. Ciego de ira y sediento de venganza, así me sentía en aquellos, ya muy lejanos, momentos.
Lo juré, me las pagaría. ¿Si pensé en las consecuencias? No, en absoluto. Eso lo hice mucho, muchísimo, bastante tiempo después.
Me limitaba a mantenerme distante y con una agenda excesivamente apretada. Era cierto, estaba demasiado ocupado tratando de mostrarle que no me importaba lo más mínimo. Tirando de la goma, así estuvimos hasta que finalmente le dimos de sí.
¿Qué me llevó a hacer todo lo que hice? Mi cabeza solo podía ir en una dirección, nada tenía ya que perder pues yo no le importaba, eso me demostró, que no había hueco alguno para mí en su vida. Siempre lo he reconocido, los celos me pueden, a una persona así no le son necesarios motivos pues basta con lo que imagina. Esta fue mi perdición total, la que me empujó a una venganza cuya víctima principal sería yo.
Recuerdo bien cuando empecé el juego, ese juego en que yo la jodía y ella se dejaría joder hasta terminar por reaccionar de alguna manera. Pero esa reacción nunca llegó.
Cuando se actúa sin pensar es porque en verdad no se quieren saber las consecuencias, no quise saberlas entonces, ni siquiera ahora. No podía parar, cuanto más daño le hacía, cuanto más otorgaba y sentenciaba, más alimentado se veía mi ego, mi terquedad no permitió darme cuenta que me hundía cada vez más en un hoyo el cual estaba cavando yo mismo. No fui capaz de ver que estaba creando, y para siempre, un antes y un después entre ambos. Era igual a firmar un certificado de defunción, no habría vuelta atrás.
Me ensañé tanto durante tanto tiempo que terminé por olvidar el verdadero motivo que dio origen a todo aquello. 
Se decidió a ponerle punto final a mis ataques y sacó de su vida el último resto que de mi persona quedaba. El juego parecía haber terminado y yo al parecer era ganador de una victoria, una puta, jodida y la más amarga de todas las "victorias", si es que así puede ser llamada.
Se hizo su silencio...

Como un cobarde agarré mi venganza como un salvavidas que me ayudaría a olvidar definitivamente toda aquella historia. Quería verlo como una puerta hacia un nuevo y esperanzador futuro.
Seguí mi camino, conformándome con una relación amorosa de estupendas apariencias, una sonrisa siempre en la cara, la pesadez de aparentar lo bien que me iba... Estaba más preocupado de mostrar a todos lo feliz que era más que de serlo realmente.
Pero mi prioridad sobre todas era acallar lo que mi cabeza me repetía y me negaba a escuchar.
Sin darme cuenta el tiempo pasó, hacía ya mucho desde la última palabra que crucé con ella, los días se habían tornado en semanas, las semanas se dejaron caer en múltiples meses, y estos tomaron el oscuro nombre de años. El transcurso del tiempo me dio el revés, el golpe que quizá merecía, no lo sé. Volvió la soledad, a la que tanto temo, pues detrás de esta vienen las reflexiones y las verdades más crudas.
Fui muy absurdo al pensar que después del dolor que aquella mujer me había causado, la rabia, la tristeza y demás sentimientos, no habría nada peor. Me equivoqué. Sí que lo había, el silencio, la angustiosa insonoridad que deja sentir el abandono.
En medio de esa desolación total, absoluta, después de todo, de demasiado, se impuso la voz interna de mi alma para traerme el mensaje que hasta ese instante había estado evitando escuchar: " Ya no está, y lo peor... de mí se ha olvidado... "

Dedicatorias: "Rebelión"

Te quiero porque tu boca sabe gritar "Rebeldía". Porque eres la llama que enciende mi libertad, mi lado más primitivo, en estado puro.

Porque desatas cada instinto que tengo y lo llevas al extremo. Por la locura con que se envuelven mis ideas.

Porque eres osadía y rebelión. Porque me incitas y me empujas, me haces ver que soy capaz de todo.

Porque no entras en bélico conflicto conmigo, porque me callas a "muerdos".

Porque me enmaraño como un gato con solo rozar tu cuerpo.

Porque me vuelvo simple cuando veo que no te tengo.

Dedicatorias: "Ya no estás más..."

Le quería demasiado, y aún así nunca era suficiente. No, para todo lo que yo he recibido a lo largo de este tiempo.

Jamás se trató del chico perfecto, ese que aprueban tus padres y es socialmente aceptado. Iba en contra de todas las reglas, las leyes, no hacía nada de lo correcto. Incluso dudo que me quisiera "bien". Pero me quería. Tanto o más que yo a él.

¿Un gran conquistador? En absoluto. Era el tío más borde, insolente y malsonante que había visto en mi vida. Era políticamente incorrecto. Por todo ello me encantaba como nadie llegó nunca a gustarme. Su sinceridad llegaba a límites insospechados y es por esa razón que en ocasiones tenía la capacidad de tirarme por los suelos, pero también consiguió mostrarme un mundo para mí desconocido con sus verdades más dulces. Regalar el oído no formaba parte de él y eso... me volvía loca.

Ninguna vez, ni una sola me lo dijo. Se negaba a hacerlo, y eso me frustraba y me apasionaba conjuntamente. En sus planes no entraba pronunciar esa dos palabras que yo tanto detestaba, te quiero, expresión que goza de tanta popularidad en la actual sociedad y que en definitiva a mi parecer no dicen absolutamente nada, cumplen la misma función que hola o ¿qué hay?. Es cierto, tenía una personalidad demasiado fuerte como para pertenecer a ese gran grupo de invidividuos que anteriormente ya me expresaron su amor de esta "original manera", seh. Me lo demostraba, cada día. Y yo moría por dentro un poco más cada vez, no en el sentido estricto de la palabra, claro. También se muere cuando un sentimiento tan profundo te desborda, te delata, te desmorona por completo, y te acabas rindiendo a la evidencia, irremediablemente estás amando y no caben dudas, ya que los hechos corren más rápido que tus pensamientos, que tus palabras. Nada queda ya bajo control.

No conocía esta forma de querer, apenas tenía dieciséis años cuando comencé lo que se puede considerar mi primera relación seria. La novatada como yo la llamo cariñosamente, en realidad no sabes qué estás haciendo pero tú ahí sigues. Ha pasado mucho desde entonces, y a los veinte llegó esto, un poco pronto creo. Siento que la situación me ha venido grande, pero ¿quién es experto en esto? Como siempre me voy del tema...

Mucha gente sostiene que si las cosas no se dicen no hay forma posible de saberlas, de conocerlas. Están tan equivocados. Eso es porque toda nuestra vida nos han educado para que hablemos, para que hagamos uso de la palabra, bla bla bla... y qué poquito nos han inculcado el valor de demostrar, de sentir lo que expresamos. Incluída yo, tristemente. A su lado pude aprender muchas cosas, entre ellas esta. Seguramente en tan breve tiempo he hecho mucho más por él de lo que podría haber imaginado, más que por nadie que antes conociera, sencillamente cuando quería darme cuenta ya estaba metida de lleno en esas locuras, que no fueron ni una ni dos. No puedo evitar sonreír al recordarlas, un estruendoso escalofrío se apodera de mí en estos instantes que lo relato.

Conclusión: amor = hechos; palabras = cariño. Esta reflexión o frase es más importante de lo que parece. Al tener dudas sobre tus sentimientos hacia alguien solo debes mirar si has actuado o hablado. Te responderás tú mismo.

Es difícil escribir esto, es duro sabiendo que cuando termine de hacerlo y cierre mi portátil ya no estarás ahí para llevarme a dar una vuelta, cogerme de la mano o ir a nuestro rincón de la ciudad. Porque sencillamente te has ido y contigo se marcharon mis ansias de volar...

Menciones: "¿Capaz o incapaz?"

Y entonces vino lo peor: se acabó el juego, los juegos, la sal de mi existencia. He equivocado mi vida como los protagonistas de las tragedias de Racine. ¿Dónde estoy? ¿Qué he hecho? ¿Qué debo hacer ahora? ¿Qué arrebato me arrastra? ¿Qué dolor me atenaza?... No puedo saber si amo o si odio. Me ha matado, asesinado, degollado, follado, y muchas otras rimas bobas. Hasta que acabé por considerarlo parte del pasado; y por conformarme con la insípida felicidad de mi existencia: el amor, la familia, el trabajo, la antena parabólica... ¡Puro Racine, ya os lo he dicho!

Y de pronto... él apareció en mi vida otra vez, el juego comenzaba de nuevo.

Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico, qué gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenio... Mejor que la cara B de Abbey Road, los solos de Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson, mejor que Woodstock y sus fiestas mas orgásmicas...mejor que los excesos del Marqués de Sade, Arthur Rimbaud, Morrison y Castaneda... Mejor que la libertad... Mejor que la vida.

Un juego de idiotas tal vez, pero era nuestro juego.

Dime que me quieres, dímelo porque yo jamás me atreveré a decírtelo primero, me daría miedo que pensaras que es un juego…

"Quiéreme si te atreves ¿Capaz o incapaz?"

Dedicatorias: "Lo llaman querer, y no poder."

A día de hoy. Estás en cada canción, cada letra y cada acorde, subo el volumen a ver si así consigo sentirte aquí de nuevo.
En el sueño que me falta y en las horas que no llegan, a las entradas y salidas, en los recuerdos y en todos sitios. Todo se impregna hoy de ti.
Cada momento que hemos pasado, cada lugar visitado, hacen de mí un reflejo del ayer albergando próximos tiempos como ese, en que a mi lado tu figura caminaba, creciendo así ambos juntos aprendiendo a madurar.
No siento esto de otra forma sino como un contrarreloj, te vas alejando poco a poco y yo sin poder hacer nada... Pero es cerrar mis ojos y recordar perfectamente tu inconfundible manera de rozarme, todas y cada una de aquellas noches, durmiendo abrazados hasta el siguiente amanecer. No ha habido mejores despertares que aquellos en mi existencia.
Después de todo, te admiro. Como persona y como lo que has sido y significas para mí. Tu forma de pensar, de ver la vida, tus valores, tus gustos... han hecho que cambie mi visión sobre tantas y tantas cosas. Siempre pensé que había sufrido por amor, sin darme cuenta que el verdadero dolor estaba aún por llegar. ¡Qué ingenuo se puede ser!
Detesto alargarme en estas cosas, más cuando quiero decir algo concreto y el resto sería repetirme.
¿Cómo resumirlo?
Has sido un antes y un después en mi vida, y mentiría si dijera que no voy a luchar porque seas simplemente "mi vida" :)

Reflexiones: "Las Amargas Despedidas."

Son casi las 5 de la mañana y no podía esperar para escribir esto.
Acabo de despedirme de Hector hace apenas un rato, y aunque a muchos pueda parecer una sencilla despedida para mí es mucho más. Ese "hasta luego" me ha hecho pensar en dónde estaba justo hace un año, un 16/06/11, qué pensaba en aquellos momentos, qué sería de mí.
Ha pasado un año, 12 meses, que se dice pronto, repletos de vivencias miles, de todo. He conocido tantas personas que me han aportado más o menos, este ciclo ha transcurrido más rápido de lo normal, ha sido el mejor ¿para qué negarlo? ¡¡HA SIDO MI AÑO EN TODOS LOS SENTIDOS!!. Meses atrás por decirlo de alguna forma ni siquiera le conocía, apenas comenzó a decirme tonterías en clase y así fue como empezaba a llamar mi atención, hasta que hoy he tenido que decirle adiós, porque se va. Nos vamos todos, cada uno a su lugar de origen como cada verano, es la tradición, regla o norma de todo estudiante. Cada año es un ciclo que se repite pero de manera muy distinta. Salamanca, que será siempre recordada por mi memoria así pasen años y más años, incluso cuando me encuentre ya trabajando, con hijos o una vida ya resuelta. No lo sé...
Esta noche se han caído mis lágrimas, sé que volveremos a vernos en poco menos de dos meses, quizá tres. Pero no lloro por eso, sino porque estos maravillosos años pasarán tan velozmente que no nos daremos ni cuenta. 
En definitiva, aunque hay instantes en los que siento esta ciudad como mía, soy consciente de que estamos en tierra de nadie... por un tiempo determinado...

Reflexiones: "Mi querida."

La vida se me hace tan fácil cuando no estás y tan larga cuando apareces.

Sencillo y llano todo se muestra, no hay puerta hacia el dolor. Pasa de soslayo como una sombra incandescente, reflejo simple de la verdad. El sufrimiento buscado no es otra que penitencia impuesta, que masoquismo innato, pretendiendo borrar esas huellas con estruendosos arañazos. Delito es mirarte, durante minutos seguidos y perder noción del paso de estos, albergar falsas ideas en mi cabeza, jodidas imágenes que ya no existen, jamás volverán a ser realidad. 

RENUNCIA, RENUNCIA, RENUNCIA, ES RENUNCIA. Todo tiene escrito la palabra FRACASO, DECEPCIÓN, GOLPES, que son jarros de agua fría. DOLOR, DAÑO, solo ha sido causar más y más.

El odio agota tanto, me cansa, me frustra, no puedo más. NO QUIERO. Detesto odiar, al igual que la espera. Porque claro... ¿Cuándo? ¿Llegarás? ¿Me encontrarás algún día? ¿Te quedarás para siempre conmigo y así podrás impedir que vuelva a sangrar esta herida?

Dímelo... dime...

                              ...porque yo solo sé que te espero impaciente, mi querida Indiferencia.

Poemas: "Volver."

Y quise sentarme al frente suya, enfrente de él...
Poder contemplar así sus ojos, sus ojos miel,
me dejaba sin sentido, jamás se lo conté,
perdí toda razón palpando su piel.

Cuéntame todo secreto que guardas
que hoy vengo tu alma a liberar
de todo bien o mal que escapa
a mi entender o tu pesar.

Quiero amarrarte,
hoy, sencillamente lo necesito.
Se sale este amor por mi boca,
abrázame, te lo suplico.

Lo sé, no pretendo hablar de ello,
en este instante limítate a amarme,
que palabras malsonantes cabrán
en cualquier rincón del camino.

Testigo,¡qué mal se detiene!
¿Qué dolor viene mi lecho
a buscar o tentar la suerte?
Por dónde has venido, vuelve.
Si miras al ayer, pierdes
y valiosa verdad se yergue.

Acaricias la obviedad, regresas.
De nuevo la realidad, tropiezas.
Un consejo: así me duela, más no vuelvas...

Hechos narrados: "¿Casualidades?"

Siempre me mostré así, bastante reticente a convertir cualquier ocasión en especial por relevante que fuera. Hasta aquel día.
No tenía nada de diferente al resto, llevaba puestos mis cascos, colgaba de mi brazo derecho la mochila donde suelo tener mis cosas e iba leyendo un libro que en aquel momento me dejaba absorta. 

- Disculpa, ¿sabes por dónde se va al palacio de Anaya?

Levanté la mirada al tiempo que me quitaba uno de los auriculares. Observé a aquel muchacho que me preguntaba con un español bastante fluido pero sin dejar atrás su acento natal, aunque no llegué a saber de dónde podía provenir.

- Sí, claro. Debes bajar toda esta calle pasando el parque de San Francisco hasta llegar a la Pza. de las Carmelitas y luego hacia arriba. ¿Vas a la facultad de Filología?

- Sí, es que empiezo hoy las clases y ando un poco perdido porque no soy de aquí (decía con un tono entrecortado y sonriente).

- Bueno, sin problema. Yo también estudio en Anaya y justamente voy para allá ahora, así que vamos.

Por el camino fuimos hablando para amenizar así el trayecto. Me contó de dónde venía y lo que estaba estudiando. Recuerdo que yo también le conté un poco acerca de mí, el tiempo que llevaba en Salamanca y las cosas interesantes que podía encontrar en la ciudad. Hasta que llegamos a la facultad. 

- Pues parece ser que vamos a ser compañeros- Me dijo mientras sonreía.

- Tanto como compañeros no creo, pero seguro que nos cruzaremos bastante por aquí. Suerte con las clases. Ciao.

Me pareció un chico muy completo, el poco tiempo que hablamos pude ver que tenía las tres grandes cualidades que yo admiro en una persona: cultura, buena conversación y simpático (y físicamente me resultaba muy atractivo).

En aquellos instantes no pude darme cuenta, solo a día de hoy puedo dar el valor que corresponde a todo eso pues es cuando observo todo el camino y veo que nada es casualidad. Un sencillo encuentro fortuito que de la nada aparece, una conversación de no más de diez minutos, una complicidad que se crea mediante unas sencillas palabras. Todo ello a la vez, que ha hecho que te conviertas en lo que eres hoy para mi. ¿Quién me iba a decir que aquel día nuestros caminos se cruzarían de la más recóndita manera? 
Por ello la importancia de creer en "algo", por descabellado que parezca. Solía decir que el destino nos tiene deparadas una serie de cosas a lo largo de nuestra vida, pero no llegué a entender esta frase hasta haberla vivido en primera persona.
Porque podríamos habernos conocido de fiesta, por medio de amigos en común, o en una red social como viene siendo lo normal. Pero no, no fue así, porque aunque ese día el mundo se hubiera partido en dos, tú y yo estábamos destinados a encontrarnos, sin más.
Lo que me recuerda a algo que leí hace tiempo "Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos" - Julio Cortázar.

Me agrada, pero me desconcierta. De la misma manera que la suerte te ha traído a mi lado, puede ahora llevarte consigo, pero si hay algo de lo que aún más me convenzo es que mi lucha terminará cuando deje de creer en ti. Ni un día antes.
Nunca me gustó lo simple, lo fácil. Cuando todo es sencillo y perfecto no se ponen a prueba tus capacidades. Es ahora cuando comienza la verdadera batalla y juro que daré hasta el último golpe de pecho, aún sin fuerzas.
Porque tú eres en lo que creo, eres lo que quiero...
http://www.youtube.com/watch?v=krSNPhsnJEw  "Losing my religion" Y esta canción me viene perfecta.

Poemas: "Amor/Odio."

Esa noche fue perfecta,
su magia, aquella luna...

Con la luz, resplandeciendo
en tu espalda su reflejo,
por los suelos de la habitación.

A media luz, vuelves a tomar mi cuerpo,
mi sed bravía se derrama por tu ser,
me tiembla el alma en tus impulsos,
bebo veneno por dulce placer.

Pared dibujada con sombras del fervor,
me hierve la sangre,
me puede el temor,
inundas tus labios en mi pecho con pasión.

Me empeñé por aprender
cada milímetro de ti,
quise enredarme en un mar
repleto de quimeras
de desconocido fin.


Es impotencia, pesar, angustia,
es desamor entre palabras y desvelos,
es sentir el rencor de la rabia,
es saber que te odio porque te quiero.

Y el día en que deje de maldecirte
tengas por seguro de mi olvido eres dueño,
toma largo tramo que conduce al desingnio,
mira adelante, no existe regreso.

Cuando de mi boca
no salga sentencia buena o mala,
no haya nada,
ni un solo rincón para el desprecio,
mi indiferencia se hará tuya,
tuya por completo.

Vete, esa es tu opción.
nada puedo hacer,
nada pretendes intentar,
me liberaré entre cientos de personas
y en ninguna encontraré eso, jamás.

En nadie podré encontrarte, lo sé,
me quemaré los labios miles de veces
hasta caer rendida,
y ensordeceré mis lamentos
con otras voces en mi cuello.

Y tú... no podrás evitarlo
así mi camino vuelva a cruzar el tuyo,
así tus ojos me miren con dolor,
así tus brazos intenten rodearme de nuevo.

Recuerda, recuérdalo bien,
solo te quedará mi soberbia mirada
que sobre ti cargarás,
no te habré olvidado, no, pero tú…
no alcanzarás imaginar.

Reflexiones: "Das große Problem!!!"

Muchas cosas pasan por mi mente en los últimos tiempos, demasiadas. Planes, proyectos, ideas, de todo un poco. Ahora estoy aquí, escuchando música al tiempo que escribo, lo que me ayuda una vez más a sacar todo lo que suelo callar. 

Mis días, se apilan unos con otros, me acuesto con el mismo pensamiento que me he levantado, no falla ni uno solo. ¿Qué pasará? ¿Qué sucederá cuando no estés aquí ya? ¿Qué me quedará entonces? Una interminable retahíla de anécdotas, de inconfesables momentos únicos, una pila de fotos de todos los lugares donde estuvimos, o quizá un amargo mamotreto de recuerdos que aunque bonitos, ya terminados. Solo quedan dos meses, solamente dos. No tengo suficiente tiempo, no, necesito más, muchísimo más. Todo ha pasado tan rápido que pierdo la cuenta de los pasos que mis pies dieron hasta llegar a ti, desconozco siquiera donde estoy sencillamente porque no me importa, estás tú, y eso es suficiente. 

Mis lágrimas se caen y no puedo hacer nada, jodidamente. Busco el cine, la música o cualquier otra distracción para ver donde encuentro calma pero ¿cuál es el problema? Ver una peli en el sofá sin ti arropándome no tiene sentido, una canción si no es cantándola o haciendo tonterías a tu lado es un coñazo, y así continua la cosa...

Lo sé, sé que nadie se muere por nadie, de acuerdo. También es cierto que se puede estar muerto en vida y tengo la ligera sospecha que de aquí a unos meses todo cuanto sabes de mí desaparecerá. La alegre, cantarina, fiestera, despreocupada y risueña niña que conoces se habrá ido, y no sabré ni dónde buscar consuelo. 

Realmente es miedo lo que tengo, hay tantas cosas que se escapan de mis manos y que me esconde el destino. Me jode, si yo quiero escribir mi propio futuro ¿por qué no puedo hacerlo? Si hoy por hoy decido que tú estés en él.

Tantas y tantas veces me he desesperado por la lentitud del paso de los meses, y juro que daría lo que tengo por pararlo, ahora que siento más que nunca que va en mi contra.

Ich werde immer deine DunkelGesicht sein ;)

Ich Liebe Dich, mein Hässlich...

Menciones: "No sé por qué te quiero..."

No sé por qué te quiero
será que tengo alma de bolero
tú siempre buscas lo que no tengo
te busco en todos y no te encuentro
digo tu nombre cuando no debo.

No sé por qué te quiero
si voy a tientas tú vas sin freno
te me apareces en los espejos
como una sombra de cuerpo entero,
yo me pellizco y no me lo creo.

Si no me hicieran falta tus besos
me tratarías mejor que a un perro
piensa que es libre porque anda suelto
mientras arrastras la soga al cuello.

Querer como te quiero
no va a caber en ningún bolero
te me desbordas dentro del pecho
me robas tantas horas de sueño
me miento tanto que me lo creo.

Si no me hicieran falta tus besos...

Querer como te quiero
no tiene nombre ni documentos
no tiene madre no tiene precio
soy hoja seca que arrastra el tiempo
medio feliz en medio del cielo.

Reflexiones: "Conversaciones y tiempo."

Hay conversaciones que una vez transcurridas las horas siguen ocupando tu mente y te hacen reflexionar sobre ciertos temas que quizá antes ni siquiera tenían lugar en tu cabeza. 
La última más trascendente que tuve trataba sobre el tiempo y su paso. Recuerdo perfectamente mis palabras: "Puede haber pasado mucho y que las cosas sigan igual, o también puede cambiar tu vida en un solo día".
No suelo caer demasiado en la cuenta, pero los días pasan muy rápido, los meses aún más y de los años ya ni hablemos. Mentiría en rotundo si dijera que esto no me agobia pues así es, ya que esta es una de las mejoras etapas que estoy viviendo y sé que no durará mucho más. "Los años universitarios son dorados e irrepetibles" le decía a mi amigo mientras paseábamos con la mirada perdida, pensando en todo y a la vez en nada. 
Supongo que es este mundo quien te obliga a ir cogiendo seriedad, a dejar de lado lo poco de niño que queda en nosotros, a tener que afrontar la cara de un futuro e incluso a tomar decisiones cargadas de relevancia quizá muy tempranamente. 
El canon establece que hemos de aspirar a conseguir unos propósitos fijos: buen trabajo, alguna que otra propiedad, posesiones varias y por supuesto, un compañero de vida con el cual formar tu proyecto de vida o como se le dice más coloquialmente, una familia. ¡Ojo! Y si a lo largo de tu camino no te has hecho con la mayoría de estos sencillamente eres un fracasado.
¿Alguien me ha preguntado si quiero una propiedad? Por tanto ¿si deseo anclarme a un lugar determinado? ¿Se me ha consultado si me gusta aparentar lujo al igual que al resto de borregos que componen esta sociedad? Pero, pero más inri, ¿se da por hecho que planee compartir lo que me resta de vivencia con otro individuo? Cuando es algo que ni yo mismamente he pensado. 
Como tantas veces he escuchado, si piensas diferente eres "el raro", esa persona que no está en sus cabales. Por ello el tiempo me acecha, porque me niego a pertenecer a ese total de personas que se asientan y terminan sus sueños al cerrar ciertas épocas de su vida, como si quedasen en bonitas anécdotas que contar a sus hijos para más tarde verse reflejados en ellos y sus futuros logros.

En fin, todo esto ha derivado de una sencilla conversación, pero si hay algo que me gusta es reflexionar, filosofar y por supuesto siempre, escribir.

Hechos narrados: "Vivan las dudas."

Allí estaba yo, muy atenta, tratando de entender cada una de las cosas que me explicaban, al menos intentándolo.
Mis ojos, se perdían, mi mirada inquieta buscaba la suya inevitablemente. La encontré, se fijó con la mía, sin sentido alguno, parándose durante unos segundos. Mi pulso se acelera, por lo que cambio de objetivo y así consigo disimular. No quiero que sospeche, eso es lo último. 
Cada cual continúa con su trabajo, como si nada. Pero sucede de nuevo, de entre todos, nos observamos nosotros dos, y no es una sencilla ojeada. 
¿Conoces esa sensación cuando sientes que empiezas a pisar terreno pantanoso? Y lo peor ¿cuando crees no poder retroceder o directamente salir de ahí? Pues es justamente la que tengo yo en la última época.
En situaciones como estas solo hay dos opciones: o bien, salir corriendo; o por el contrario, lanzarse de cabeza a la aventura. Sí, es un gran abanico de posibilidades aunque no lo parezca, en cualquier caso resolvería el dilema.
Quizá necesite un poco más de tiempo...no lo sé.

Hechos narrados: La "amistad".

- No quiero alarmarte, pero lo que un día ha sido admiración, respeto y empatía se ha transformado en un sincero y profundo amor.

- Eso es imposible, es mi amigo.

- ¿De verdad lo crees?

- Eso espero...
  Son demasiados ratos compartiendo juntos confesiones, intereses e ilusiones. Nos sentimos libres de poder hacer o decir aquello que queramos, somos nosotros mismos.

- Exacto. Sois vosotros mismos, por lo que os conocéis realmente. No existen máscaras e imágenes idealizadas, es lo que hay sin más. Y aún así se mantiene esa complicidad entre ambos, la cual ha dado paso a algo mucho más fuerte.

- Prefiero no pensarlo. Es cierto, sin darme cuenta con el paso del tiempo se ha convertido en alguien tan especial para mí... Con él soy tan natural como no lo fui antes con nadie, nunca me había pasado esto. Pero creo que no es bueno.

- No es bueno ¿para quién?.

- Para nadie, supongo. Me niego a perder lo que tenemos, los sentimientos todo lo destruyen, siempre ha sido así, siempre es así...

- En esta vida hay dos cosas que jamás podrán ser ocultadas: una es el dinero y otra el amor, y este último ,si cabe, se disimula peor que el primero. Además, como tú bien dices hay una gran complicidad entre vosotros, ¿por qué no puede sentir al igual él?

- Esa idea ni siquiera ha tomado forma en mi cabeza, me resulta tan...improbable que...no sé. Nada tiene sentido en este momento.

- Muy bien. Solo ten en cuenta que el destino no juega a los dados y, como se suele decir, es caprichoso. Lo que esté de pasar, pasará.

- Me aterra la idea de que algo llegue a suceder entre él y yo, y sin embargo, en el fondo de mi alma sé que es el mayor de mis deseos. Mis miedos y mis anhelos se enfrentan, y mientras tanto solo nos quedará querernos en silencio tras esa bonita "amistad".

Dedicatorias: "Más allá del bien y el mal."

"Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y el mal". 
Podría mil veces pedirte perdón, pero siento que me arrepiento si te digo que 'lo siento', cuando sé que mañana mismo podría volver a hacerlo. 
Y disculparme no es otra que banal excusa, si recurrí a esa maldad por tenerte un poco más de tiempo. Sé, como el que más, admitir mis errores o de mi alma las acciones. Seguramente en un futuro se repetirán como lluvias de abril, no podré evitarlo pues no supone tarea para mí.
Mi lucha se ensordece en los chillidos del viento, que sin miramientos te desliza hasta llevarte a lugar nuevo. Mientras, queda mi quieta figura aquí traspuesta, me limito a observar sin alcanzar obtener respuesta.
Se alargan y estrechan mis brazos, en un último intento desesperado por amarrarte, sin más. Es hoy, tu silueta efímera que se desvanece entre las sombras de mis pesadillas y desaparece en el último de mis desvelos. 
Alejándose está mi designio en el límite de tus indulgencias, es entonces mi pesar oculto que se transforma en impotencia.

Dedicatorias: "La suerte."

Si yo, no hubiera sido yo. Si tú, no fueras tú.

Este lugar podría haber sido cualquier otro, y quizá la circunstancias muy dispares a estas.

Dejaremos al destino ahí, jugando a los dados. Y mientras tanto para amenizar la espera, jugaremos a ser amigos.

Reflexiones: "El derecho español."

¿Qué aspira ser un estudiante de Derecho?
Cuando termina el grado de cuatro años, se dice que es un sencillo jurista al cual le falta, además de mucha experiencia venidera, alguna que otra especialización en diversas materias que a la justicia atañen. 
Supongo que el culmen de la carrera, o al menos así era para mí, es llegar a convertirte en juez/magistrado.
Un claro ejemplo es Baltasar Garzón, quien por tener una ideología férrea y unas convicciones claras más allá de un cheque en blanco, dedicó su esfuerzo y tiempo a tratar de destapar una seria de tramas, la más notoria entre ellas fue investigar los crímenes de la represión fanquista (recordemos que España es el único país de Europa que actualmente no ha investigado aún las fosas comunes del franquismo, ni la memoria histórica).
Con este motivo, ha sido hoy imputado por el "GRAN Y EXCELENTÍSIMO TRIBUNAL SUPREMO", pues legalmente puede ser acusado por prevaricación por unas escuchas "ilegales" que realizó para poder destapar el crimen, lo que supone su retirada del título de juez. Bonita manera de terminar una estupenda trayectoria profesional ¿no os parece?.
Así pues ¿qué lectura sacar de ello? Si aspiras ser un abogado que luche contra la corruptela de un país como es España, querido...mejor dedica tu vida a estudiar lenguas de tribus perdidas o jamás encontradas, yo le veo mucho más futuro.
Pero por el contrario si tu objetivo es ensanchar tus bolsillos, así como tu caché político-social y pertenecer a un grupo de criminales encubiertos que te respaldarán siempre que hayas tenido un "brochazo" con la ley, señor esta es su profesión más acertada.

Pensamientos: "Die Verwanlung."

Río, odio y amo.

Doy guerra siempre que puedo y hago el amor todo lo posible.

Me excedo, me indigno y seguramente por errores que yo misma cometería, soy consciente.

Escucho cuando quiero, lo intento, no funciona. Duermo cuando me cansa la constante monotonía, es rutina pesada y tediosa, odiosa.

Todo pinta mal, muy oscuro, negro. No alcanzo saber de dónde sale esa sonrisa, más bien risa, que construyo y me regalo plácidamente cada día. Podría hasta perder el conocimiento en un ataque de esos, todo se torna en colores vivos, radiantes. Todo marcha.

Música agresiva, potente, ruidosa, estridente. Sí, me encanta, me apasiona, me gusta, es salvaje y me desinhibe tanto. Lleva mi mente hasta lugares insospechados, imagino durante horas y más horas.

Adoro esa cultura, cada vez que conozco un pequeño detalle más sobre ella es un granito más al vaso, el camino correcto porque me encanta. Debe ser la mía, mi cultura algún día, es mi deseo más inmediato hoy. Es recta, asertiva, capaz, ejemplar, etc... No acabaría nunca.

Una tibia ducha, la necesito. Es mi elixir del diario, ahogo en ella mis insatisfacciones, mis lamentos ocultos, mis cuentas enterradas, que no saldadas. Bajo el agua se pasan los minutos pensando, eternos y escasos. Lo que ha transcurrido, aquello que podría suceder, mi presente, mis cartas al ser barajadas pero, sobre todo, jugadas.

Me juzgo, y no. Ya lo hago con el resto, constantemente, porque soy crítica con todo cuanto me rodea, nada hay como yo, la imperfección es singular, por ello soy única.

Digo todo lo que pienso, y ninguna de esas cosas van reflexionadas. Perdí respeto, principalmente por mí, olvidé respetarme para comenzar a recordar la felicidad. 

No quiero dar cuentas al más importante mandamiento: "Cometí el peor de los pecados, no fui feliz".