Dedicatorias: "Consejos vendo mas para mí no encuentro."

“Consejos vendo mas para mí, no encuentro”.

Así puedo describir tu visión ante la vida, pregonando en cada momento alguna frase con intención indirecta, tratando de dar valores de moral allá donde fueres, insulsamente creyendo poder mirar al resto por encima del hombro. ¿Acaso así es?

Es curiosa la forma en que rabia he sentido en tantas ocasiones, intentando averiguar qué absurda idea acaparaba tu mente, que te llevaba a escribir esas atrocidades que se ajustaban a aquello que debías aplicar a tu persona.

Un día, de tantos, hablábamos sobre las palabras y su valor. Coincidíamos en opinión o eso parecía, claro. Para más tarde mostrar que no, que no eres mejor que el resto, tan solo uno más de una interminable lista.

Y hasta el silencio es una opinión, la mía en este caso. Opino que nada tengo que decirte, bueno o malo o regular, nada.

¿Tanto te duele eso? Pues más duelen las palabras, aunque esta vida es justa y nada permanece impasible. Ley de la rueda, lo que hoy está arriba mañana estará abajo, por lo que mi turno llegará tarde más o menos, es cuestión de tiempo.

Y si alguna vez pequé de algo, no seré la primera en alzar mi voz pidiendo disculpas, pues si nos detenemos un segundo a reflexionar, veremos que mi fallo no es otro sino el mismo que el tuyo, exactamente el mismo. Por esta razón, quedando algo de humildad y coherencia en mí, jamás me planteé reprocharte nada, porque ante todo consideré que ambos gastábamos de lo mismo, puto orgullo.

Sin embargo, no encuentro otra cosa que tus múltiples ataques de forma cobarde e indirecta, rebajándote a la mentira, la farsa...

Y es que seguramente aún no hayas dado cuenta de ello, pero con cada una de aquellas afirmaciones has abierto la veda, la peor de todas, esa en la que no cabe retorno.

Toda imagen que se alzaba sobre ti no existe ya. Has pasado a ser un mortal como cualquier otro que se mueve por impulsos y se degrada por sus emociones.

En un pasado eché en falta tu presencia, es cierto. Lo cual no significa que te quiera de vuelta en mi vida, pues sé que mis ojos ya no te miran de la misma forma, tú ya no eres él, tú...ya no eres tú.

Y aquí se cierra esta odisea, curtida de tiempo, de vivencias miles, de sentimientos de todo tipo, de imposibles, de puedo y no quiero.

¿Qué más decir? Pues algo que había pronunciado varias veces, pero esta vez no maquilla un “hasta luego”.

Hasta más ver...

Pensamientos: "Mein Buch."

Algunos días cojo el libro. Le echo un vistazo, lo repaso, ojeo cada página, alguna más detenidamente que otra. Opto por cerrarlo y a saber hasta cuándo. 
Siempre lo tengo ahí, resulta útil en momentos que quiero recordar o me apetece revivir cosas. A veces río, otras enfurezco, depende, solo depende de la hoja.
Se trata de un mamotreto lleno, mi realidad, mi vida. Que en pocas ocasiones entiendo y la mayoría no comprendo.
Aprendizaje que se toma solo con tiempo, de las proezas y errores, lecciones ya guardadas que permanecen en la memoria, pero de vez en cuando observas. ¡A saber por qué!.
Me quema y me hiela. Me enreda y me es indiferente al mismo tiempo. No le doy explicación ni pretendo dársela. 
Únicamente lo cerré. No me interesada por hoy nada más de lo que pone.

Menciones: "Diario de una mujer muerta."

Me desperté, de madrugada, huyendo del terror de un sueño.

Él tenía su mano apoyada en mi cadera.

El día de nuestra boda, cuando el amor brillaba en mi anillo de recién casada, mi marido me juró de por vida:

Te querré hasta la muerte.

Y yo le creí.

La primera vez que me hizo sangrar, no imaginé que comenzaba a cumplir su juramento.

Así.

Yo siempre le perdono. Llora, y yo le perdono. Sonríe cuando llora. Tiene los ojos grises y se llama Manuel.

Hay que aguantar. Lo que Dios ha unido no debe separarlo el hombre. Eso me dice siempre mi madre. Y ayer me lo repitió, por la tarde, cuando le pedí que me acogiera en su casa.

La enfermera de urgencias miró a mi marido, cuando él le dijo que me había caído por las escaleras. Después me miró a mí.

Y yo, miré al suelo.

Él dice que las cosas se arreglan en la cama. Y me ha obligado a demostrarle que le quiero. Hemos hecho el amor.

Me dolía enormemente la costilla.

La vecina del tercero me ha ofrecido su ayuda. Oye mis gritos por el patio de luces.

Los demás vecinos cierran las ventanas.

¿Sabe usted dónde se está metiendo?, me preguntó el juez, la primera vez que presenté una denuncia. Después me aconsejó que regresara a mi casa.

Y yo volví.

Al principio, le gustaba mi risa, y mi manera de hablar. Ahora me dice a menudo, y siempre a gritos, que cuando abro la boca le avergüenzo delante de sus amigos y que es él quien hace el ridículo.

Vida mía, me dice muchas veces. Vida mía.

Y luego repite: mía, mía.

Esta vez, le han puesto una multa. La ha pagado con dinero de la cartilla. Y me ha advertido que le sale muy barato pegarme, y que no le ponga en evidencia nunca más.

Yo le quería, le quise desde el primer momento, desde que le vi.

Hoy he vuelto a perdonar.

Ayer a mediodía, mi marido me llamó puta. Por la tarde compró una lata de gasolina y la guardó debajo del fregadero.

Puta, puta.

Se despertará. Si sigo temblando, se despertará. Y el día comenzará demasiado pronto.

He de controlar este temblor.

Debo intentar volver a dormir, con su mano sobre mi cadera.

Hoy le he devuelto mi anillo de casada.

Él lo ha apretado con el puño.

Yo he corrido al tercer piso.

Mi marido ha llegado unos segundos después. Me ha obligado a ponerme la alianza, me ha llevado de regreso a casa, a empujones, y le ha gritado a mi vecina que se meta en sus asuntos.

Tendríamos que haber cerrado la puerta.

Yo tenía que haber corrido más, huido antes.

Se ha levantado de la siesta de mal humor. Me ha mirado y se ha ido al fregadero.

Ahora vuelve hacia mí.

Huele a gasolina. Y él me está mirando a los ojos. Me llama puta. Sin dejar de mirarme, da un paso hacia atrás y me arroja un líquido frío a la cara.

Huele a gasolina.

Tiene los ojos grises y una lata vacía en la mano. Ha prendido una cerilla. Y se llama Manuel.

Reflexiones: "La palabra y su valor."

Una sencilla palabra, puede conducir a mucho o a nada dependiendo de la que esta sea, pero siempre, o me atrevo a decirlo al menos, con un valor el cual le adjudica cada individuo.

Ciertas personas parten de la base que 'las palabras, palabras son', es decir, de poco o nulo valor para ellos.

Otras le dedican todo tipo de atención a estas pues entienden que son la manifestación de la persona, desde sus sentimientos hasta indefinibles.

En mi opinión, cada quien da a las suyas una determinada trascendencia y con la misma capta o interpreta las que provienen de los demás, craso error obviamente.

Yo, a título personal, no comulgo con esto, entiendo que cada persona que me transmite algo no lo hace de igual forma a otra, ni por supuesto con una misma profundidad. Pero desgraciadamente con el tiempo sí que he aprendido a no dar valor a mis palabras, pues son llevadas por el viento ya que nada pesan y son el ejemplo más claro de banalidad.

Si hay algo que jamás cambiaré serán mis principios básicos, con los cuales llevo conviviendo unos cuantos años ya. Por lo que antes de expresar falsas ideas, intenciones que ni yo misma creo, ideas que jamás pensé...callaré.

Quizá ya no doy relevancia a mis palabras, pero seguiré dándosela a mis acciones. Y mi acción será callar, al menos hasta que tenga algo que decir y, por supuesto, merezca la pena expresarlo.

Hechos narrados: Londres: 'Un antes y un después.'

Inmersa en una noche estrellada bajo la mágica lucidez de una maravillosa ciudad y su encanto. Se abre ante mi un océano de júbilo, un momento perpetuado en mi mente, aún escucho los ruídos de la urbe que envolvían este marco, su aroma, el encanto propio del instante, la atmósfera que todo recogía.
Cada segundo, preciso y único segundo, retengo en mi cabeza todos ellos, son preciados por el cómo, el cuándo y el dónde. Son parte esencial de un hecho que jamás borrado será, y para mí ahí queda, sin derecho u opción a olvido. Pasaban las horas, no hay ojos que juzguen, lenguas que ataquen...únicamente soledad, bendita soledad que me permite sin más.
¡No! No puede ser. Son ya las 23:30, ¡demasiado tarde para estar en un sitio como este! Hay que volver ya.
Cogemos, como siempre, el metro hasta 'Canada Water' y allí el tren para llegar a 'New Cross Gate'. ¡¡Puñetero metro y DLR!! No consigues echar menos de una hora en ellos para poder ir de un lado a otro de la metrópolis.
Desearía quedarme atrapada en este instante, donde las luces corren deprisa, la gente no pierde tiempo en sencillos saludos o amistosas charlas. Todo, absolutamente todo, es mecánico, automático. Siempre hay un sitio donde mirar, un paraje para ver, un rincón que observar y con el que sorprenderte.
Continúa haciéndose muy tarde, dentro de este mismo vagón viaja mi ilusión a la par que mí. Las circunstancias nos fueron propicias, el destino se configuró para que así sucediera este encuentro. Me evado a ratos, más bien casi todo el tiempo, no evito pensar cuando nada de esto quede ante mis ojos, cuando mi otra realidad vuelva.
Quiero parar el reloj aquí, por una vez, solo por esta vez, que siento que nada me falta, no deseo otra verdad más allá de esta. Voy a echar de menos tanto...
¡¡Arggg JODER!! ¡¡Otra vez pasamos por uno de esos túneles!! ¡¡Me voy a quedar sorda!!

BEEP, BEEEP, ¡¡BEEEEEEEEEEEP!!

Hmmm...¿Qué pasa? Pufff...¡Jodido despertador! En fin, otro día más en mi "hogar, dulce hogar".
Ya no hay más despertares con gritos desde las demás habitaciones, o con pellizcos que me ponen de mal humor después de los cuales viene el abrazo, o sencillos susurros al oído que hacen que pegue un brinco de la cama. O quizá mañanas en las que salta la alarma de incendios y sales en toalla a los pasillos, otras en las que pasas de ir a desayunar porque anoche te quedaste hasta tarde. Noches en las que te paseas por toda la residencia o te las pasas enteras en un solo lugar, otras en las que observo desde la ventana cómo se organiza un grupo de jóvenes en medio de los disturbios de Londres pero donde el miedo no me aflije pues protegida me sentía en cada momento por aquellos brazos. O ese amanecer a las cinco de la mañana que parecían ser las nueve en el que las vías del tren rechinaban ya desde primera hora del día.
Son tantas tonterías, demasiadas. Pero al fin y al cabo son detalles que han hecho de esto algo único, pues no podría haber vivido un mes mejor. Y aunque las cosas al principio no apuntaban bien, no cambiaría absolutamente nada, pues no habría sido lo mismo.
Chorradas, gilipolleces, cosas sin importancia. Sí, lo sé. Pero yo...lo echo de menos.

See u soon, sure!
(K)

Pensamientos: "Ceguera finita."

Cuando se encamina hacia mi puerta, las ganas, la espera. Toman largo tramo en mi senda ciega y fina, leve corta brisa, paso rápido y resuena.
Ojos encerrados que adornan esta melodía, gritos ya no suenan, silencio en que yacía toda causa extrema, me torno en letanía.
Deshaciendo trabas que me despojan del desvelo, indiferencia que me invade con larga calma en sueño, mas sin preocupación, pena o gloria, sin sentido, sin remedio...
Tiempos alejados, tiempos y más tiempos, y más...sin tiempos. Con momentos sustentados sobre sólidos cimientos, y para mal con el paso de 'un tiempo'. Donde duermen, donde nacen, donde es el punto 'llega o sale', para emprender y para terminar, para todo o nada, esto es sin más.
Vista atrás, pesa, fuerzas he de sacar. Si toco el futuro o lo veo, o lo trazo, o lo espero...¿qué mas da? Hecho para mi, para nadie más. Cada quién al suyo, cada individuo y su caminar. Son muchas sendas, cada quien para cada cual.
Esa, no está hecha por mi. Esa, me hizo caer una vez y más de mil.
Me veo en adelante sujetando un papel, que contiene todos mis sueños y ninguno en que creer.
Ceguera que confundía mis sentidos, y es ahora la venda que se cae al filo de este abismo.
Mi consciencia va más allá de lo que se podría llegar a imaginar, donde cabe el perdón no entra también el olvidar. Cual caja de recuerdos, guardo todo en el interior, evito mal vivir, evito el dolor.
Mis ojos mucho vieron, más de lo que deseaba saber, sin embargo supe que serviría para bien, así es. Ningún golpe es en vano, ninguno, y es en este momento cuando puedo tal realidad comprender.
Un día yo era... Hoy SOY, y solo esto me queda. Se secaron mis ocelos de tanto regar la almohada, cansada estaba mi alma de chocar con un muro absurda e incoherentemente.
Soy piedra, soy fría y extrema. Soy todo cuanto un pasado me hiciera, y sin motivo o razón alguna de cambio, soy aún lo que era. Pues mal no lo hago y un día más, me lo enseña.
Que la vida es sabia, todo suceso tiene su por qué, y sufro a veces por no poder verlo, solo me calma que un día lo entenderé.

Reflexiones: "Próxima partida...nuevo destino."

Este es el momento, mi momento. Porque así lo ha querido el destino simple y llanamente.
Sin más tuve que pasar por tiempos peores, en los que era mi sombra a merced de otros la que se iba moldeando según su capricho. Culpa mía ante todo, sin duda. Pues el fallo no se encontraba en las, no digamos malas intenciones del ajeno, sino...intenciones no muy claras. El problema se hallaba en mi, era yo quién debía tomar las riendas de mi camino, cuándo en lugar de encauzarlo, me preocupé de calmar mi sed de venganza olvidando así el orden de mis prioridades. 
Es esta una de las pocas veces en la vida que puedo reconocer orgullo hacía mí misma, pues una sensación invade mi cuerpo que hace mucho no sentía, de hecho, empezaba a olvidar lo que esto era. Sentimiento de fortaleza absoluta, no puedo permitirme decir que estoy dubitativa al estar tomando ciertas decisiones y al dar algunos pasos, porque con ello estaría mintiendo rotundamente.
Si quiero ser honesta he de admitir algo, y es que sí que hay un miedo. Tengo desconfianza, porque después de este reto que se presenta ante mí no sé qué vendrá a su continuación: quizá abandono, desinterés, palabras rotas, hechos olvidos... Así es, miedo, el cual se mezcla con la curiosidad, pues no hay cosa que lleve peor que la duda, por lo que este interrogante me conduce con más ganas en esta vivencia...
Un día dije una frase al comenzar un viaje, la cual nunca he olvidado aún después de los años: "Busco encontrar nuevas experiencias" -Frase que no solo se cumplió, sino que dio como resultado una historia que se alarga hasta día de hoy y a la que podría calificar de muchas cosas, pues de todo he podido vivir en ella.
Hoy diré que en mi próxima partida: "Busco encontrarme a mí misma" - Pues de experiencias...no es que carezca a estas alturas de mi corta vida, pero he llegado a un punto en el que necesito conocerme a distintos niveles como persona. Supongo que es a lo que se le llama madurar, o no. No lo sé...
No obstante en este punto me encuentro ahora mismo. ¿Quién sabe en que posición volveré de mi partida?

Pensamientos: "Días y días."

Días sumergidos en dudas; otros que trascurren sin más. Días que pasan reflexionando de sol a sol; algunos, quizá, turbios.

La vida, corre muy deprisa cuando mi reloj apenas ha hecho pararse. Un flashback, un dejavú, tiene lugar en mi agotada mente, me niego dejar caer mis párpados aún, pretendo revivir aquel recuerdo, aunque estos, sean tiempos mejores. 

Es levantar arena sobre aire, provocando así la ceguera en mis ojos. Ceguera que seguramente me ayude a proseguir, fuerza que me falta en tantos momentos, ganas de mostrar, ímpetu por sentir.

Días que son tan solo eso...días. Pasajeros, irrelevantes, simples fechas, sencillos instantes. Más llenos, menos. En algunos alcanzas la misma gloria; en otros, arramblas con tu propio cuerpo.

Pero ninguno impasible a Cronos, del cual todos somos hijos como bien representaba Goya, conformado en definitiva por ello...Días y días.

Pensamientos: "Y en el último andén...Fin."

Me detengo un segundo en este último tramo, quiero observar todo el camino por el que anduve batallando. ¿Merece la pena realmente? Pienso y no obtengo respuesta alguna.
Si todo cuanto di ahora queda en vano será la mayor pérdida en mis días, pero las fuerzas recompuestas no son más que los trozos de un jarrón roto que intentan ser unidos. Las grietas permanecen, solo basta con mirar para poder verlas, ahí continúan, y yo nada puedo hacer al respecto. 
Las dudas comienzan a encontrar calor en mi almohada, y alcanzo altas horas en la noche dialogando con ellas, que tantos momentos me reviven nuevamente hasta que, vencida por el sueño, decaigo. 
¿Por qué tantas muestras de afecto son indiferentes a mis ojos? ¿Quizá estas alturas son ya muy lejanas? Busco, rebusco cientos de respuestas a mis múltiples interrogantes, solo vacío encuentro en mis adentros, cavidad insonora que contiene absolutamente todo: lo bueno, lo malo, lo regular y el 'será', un día de estos será...
Me hallo aquí, cansada, ¿qué decir a ello? Si ya desgasté cada deseo que fue manifestado e ignorado, obviamente. 
Gustaría se tratara de rabia, pues hasta eso es puro sentimiento. Pero cuando vienes mi fuego a encender dura lo que el vaho en el cristal de una ventana. 
Nunca creí llegar a pensarlo, a sentirlo, a creerlo realmente. Nunca ansié olvidar con tanto anhelo.

Pensamientos: "Aires de cambio, vaivenes..."

Euforia, al oír decir de nuevo ciertas palabras, al mencionar hechos, cosas...insignificantes quizá, pero suficientes para elevarme al tiempo que me derrumban.
Miedo, de subir tan alto, sé que al día siguiente bajaré otra vez, porque son ya muchas veces, ninguna resultó. Voy a precipitarme, ya casi puedo sentir mis pies al filo de este abismo, quiero morir hoy en este rincón de mis memorias, debo soltar cada lágrima de rabia contenida, cada beso que guardé y cada palabra que silencié.
Anhelo, yo anhelo poder sentirlo, saber cómo y cuánto quema, palpar cada ápice de ese aroma, que es perfume único en la inmensidad de mi espacio.
Sostengo en las manos la vasija de mis sueños, ligera a la par que frágil, con garras deslizantes sumergidas en farsas y lamentos, que casi puedo romper pero negándome a ello, su interior tanto contiene...lleva el ser tuyo mismo.
Al igual que un vaivén, se aleja y acerca, así como los días en que la ilusión invadía mis entrañas cuando por cada nimiedad vencía su orgullo propio y se acomodaba en mi diálogo, el cual dulcemente encontraba en cada momento fuera cuál fuese.
Era bello, era perfecto, todo un cuadro repleto de colores, vivos cual alegría, llenos cual sentimiento. No todo fue precioso, no todo, pues aún alcanzo recordar cómo desvanecía mi gloria, decayendo por las dudas, no hubo pena, no hubo...adiós.
¿Por qué? Merezco hoy, aquí, justo dónde vienes a reclamar muestra alguna mía, que seas tú, no yo, que seas tú...
Que yo creía enloquecer, porque no encontré aliento ni en los brazos más queridos. Que me sustenté del calor más amargo, porque rabiaban mis ansias. Que todo perdió, que yo perdí, que tú perdiste, que ya...¿ya qué?...NADA.
Más vale un silencio compartido que una palabra suelta en el aire, cada tramo avanzado en este sendero yace tras mis pasos, son tus promesas atadas en aquella memoria, y ahora soy yo quién deniega mi sentir.
Escucha, escúchame, aunque sea por una vez, aunque no sea mi testimonio de tu agrado, aunque duelan estas dagas en tu costal, pues no serán siquiera comparables a los puñales que se sostienen en mis entretelas.
Apenas quedan fuerzas en mi alma, sin embargo puedo sostenerme ínfimamente para manifestar este último propósito mientras me alejo...Cada día recae y con él, su peso.

Reflexiones: "Hoy quiero decir..."

Son innumerables los momentos en que me he planteado cambiar. Cambiar la forma de ser, quizá no al completo pero sí algunas cosas de las que soy consciente me restan en mi vida cotidiana, sobre todo, en momentos cruciales.
Acallar los pensamientos, las emociones, lo que sentimos, etc... suele ser síntoma de autoprotección, de no mostrar aquel punto de debilidad por el cual puedan dañarnos de alguna manera. Pero como todo, trae consigo inconvenientes, lastres que se acrecentan con el tiempo y que quedan en la parte represiva del subconsciente.
Lastres que son malos entendidos, ideas equivocadas, concepciones erróneas...y que por haber pasado el momento de aclararlos ya no son sacados a la luz y ahí se mantienen, tapando verdades que ¿quién sabe?, podrían hacernos mucho más felices de lo que ahora somos.
Puedo decir con total certeza que de haber expresado mis deseos internos en tantas y tantas ocaciones, mi situación actual distaría mucho de lo que es, lo que me hace considerar el tema desde un punto de vista más serio si cabe.
A diferencia de otros escritos, este no será un texto más que colgar aquí sencillamente, esto es una intención, un propósito en firme que debí hacerme en su día, pero "nunca es tarde si la dicha es buena", por lo que atrás quedó parte de mi, ese pedazo que me ha causado muchos absurdos quebraderos de cabeza.
Hoy ha tenido lugar el fallecimiento de una persona a la que muchos admiraban y respetaban (dónde me incluyo, por supuesto) un profesor más concretamente hablando, el cual se fue sin más dejando un magnífico recuerdo por su excelente trayectoria tanto personal como profesional. Este trágico suceso ha servido para darme cuenta que estaremos en este mundo dos días mal contados, mañana mismo podríamos ser el siguiente yo o cualquiera de los seres que aprecio y quiero, y no podría vivir con el remordimiento de no haberles dicho cuánto significaban para mi.
Así pues, tengo una larga lista por delante, por eso mismo...¡ya es hora de empezar!.

Hechos narrados: "La Eterna Quimera."

Y en un verano, como otro cualquiera, pueden darse tan variadas cosas y situaciones, que hacen cambiar tu mentalidad rotundamente. Más exactamente hablo del verano pasado, cuando a saber por qué hecho, despertó en mi una sensación, una curiosidad más bien, que nunca antes tuvo lugar en mi.

A veces, creía tener la respuesta a este suceso, pero otras tan solo me limitaba a ignorar estas razones y trataba de pensar que eran "menudencias del momento", nada más. Conforme pasaban los días, este propósito iba tomando forma, y con él mi empuje por conocer la verdad, mi auténtico yo.

Se podría decir que me encontraba en una época demasiado inestable en diversos ámbitos de mi vida, cuando mi mayor preocupación era tener algo de paz y un poco de felicidad a ser posible. Aunque, para mi desdicha, solo conseguía tropezar una y otra vez con mi propósito, dando palos de ciego contra un muro que nada ni nadie podía romper muy a mi pesar. Y un día, sin saber muy bien el motivo, finalmente desistí en mi absurda lucha por intentar atrapar esa suerte que tanto ansiaba, pues era claro que no estaba para mi hecha.

Un vez quedó atrás mi empeño por aquel "imposible", pude dirigir la mirada hacia nuevos horizontes, entre los cuales se encontró uno con el que no contaba, para mi sorpresa. Fue ahí dónde se sucedió una verdadera revuelta interna, en la que estaban enfrentados "lo que soy" y "lo que no quería ser". Lo pensaba entonces, incluso hoy continúo preguntándome por lo mismo.

¿La diferencia? Ahora, al menos, he admitido que "es lo que es" y esto me ha conducido a descubrir de motu proprio lo que siento realmente cuando salen a relucir algunos aspectos de mi persona. Cierto es que aún no he concluido mi búsqueda en esta certeza, pero me encuentro en el camino para conseguirlo, pues para mi es mucho más que una respuesta, significa completarme como persona y conocer todo aquello que ansío y anhelo.

Así pues, nada más que comentar por el momento. ¿Quién sabe qué de lejos está mi solución? Mañana quizá podría conocerla, a la vuelta de casa mismamente.